倾城 さんのプロフィールYES I DOフォトブログリストその他  |  ツール ヘルプ |
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YES I DO思念已经远走高飞，只留下一份醇厚的哀伤 10月9日 病人 休假的日子，一切都变得有些慵懒。懒得思考，懒得计较，懒得多愁善感，患得患失，只是，肆无忌惮的继续慵懒下去。
我每天伴着一种思念入睡，又伴着同样的思念醒来，我闭上眼睛，用幻想规划出对未来的美好蓝图，温暖、浪漫、惬意的一塌糊涂，我觉得这是一种很虚妄的幸福感，想念一个人，然后认为他也想念着我，期待着、憧憬着、勾勒着，这种想念是一种不正常的毒，我们互相欺骗，而又互相依偎，彼此需要，彼此抚慰，就像是两个病人，我想是我把他传染了。我想这种想念会被我任性的演变成自己不敢承认的喜欢，淡淡的，苦涩的，却很难找到出口。我不懂，为什么渴望自由的两个人，又那样惧怕自由，我们都想得到，而我们又断定自己一定得不到，就像是矛盾的综合体，折磨自己，也折磨着彼此，我想有一天，也许我们很快又会彼此忘记，也许是痊愈，也许是麻木的不再惧怕那种毒，总之，我们不再彼此需要，只是放在心里的盒子，上锁，尘封，还有自以为是的遗忘。
感谢哈尔滨，慵懒得让我充满力量，我放弃了戒备和枷锁，不计较结果，不思考输赢，我任意妄为的表达着喜欢、想念，还有对待遥远的美好憧憬，也许有一天，憧憬会变成现实，那需要我努力再努力一点，用尽勇敢和果断，可是我现在还不行，我仍然是惊弓之鸟，草木皆兵，我仍然惧怕付出，因为付出总是带来疼痛与伤害，我很难前行一步，因为我始终如履薄冰，所以我们仍需要互相治愈，搀扶。
我理解勇敢，不是做那些冲动而没有结果的事，可是有的时候，不走一步，你永远都不知道下一步的风景，也许是跌倒，也许是美好，只是需要自己克服恐惧，继续前行，我曾经停了很久，也选择过很多错误的方向，可是我仍然鼓励自己，虔心的向往，你也应该这样，你是对我很重要的人，我需要你，一直需要你，直到我们痊愈为止。
2月28和8月22，好奇怪的数字，不过无论白羊座还是双鱼座，你就是你，一个好人，也是，对我很好的人。 9月27日 子非鱼，安知鱼之乐？ 宿醉的头疼，导致看到什么都很模糊，对生活模糊，对目标模糊，对很多人和事都开始模糊。
最近的事情，有点奇怪。
我有一种幸福感，虽然很多事都不是很顺利，可是我仍然有一种幸福感。大学毕业的时候，我为了某个人的错误，伤心不已，然后我开始憎恶少不更事的自己，软弱、崩溃，永远都像个行星，我想要打破，我要打破那个原本那个不堪一击的自己，就像个瓷娃娃，我做了很多乖乖女时期我不会做也不敢做的事，六年过去了，我仍然那么挣扎，无助的时候想听到有人跟我说“我爱你”，醉酒的时候哭着说一些不开心的话，可是，我还是觉得自己变了，我开始爱自己了，我仍然想做个瓷娃娃，想要做回六年前那个自己，感性、纯真、傻乎乎的自己，我不怕伤害，我想我已经足够强大，我有自信，我觉得自己有很多让人欣赏的特质，我爱自己，很爱很爱，所以六年就像是六年级，我应该毕业了。我用六年的时间，让自己解脱，让自己的感情去放逐，我不在乎了，很多人很多事我都不在乎了，我很快乐，我喜欢现在的生活。
其实，我很幸福，有很多人对我很好，他们纵容我，安抚我，任我任性、骄纵、无拘无束，他们在我无助的时候说爱我，在我哭泣的时候忍受我的眼泪和愤怒，当我像个病人一样需要人搀扶的时候，他们总是在我身边，给予我力量，让我慢慢的走，踏实而有力，何必要在意其他人呢，有这么多人爱我还不够吗？我想今年的九月，于我是个里程碑的日子，毕业了，是一段结束，又是新的开始，真好。
庄子说“相濡以沫，不如相忘于江湖。”痛苦的厮守，不如平淡的打打招呼，有些事，何必坚持呢？放手吧，让它走吧。
我牙疼头疼，视线模糊，可是我仍然有幸福感，强壮有力的幸福感。 9月7日 用如果造句 很多人都喜欢用“如果”造句，如果我不这样选择，如果我走另一条路，如果如果……无数个廉价的如果过后，生活继续，只是用那两个永远不会发生的字聊以慰藉。
敏感与脆弱是同义词，这是我最近为自己总结的至理明言。
小娟前几天跟我说在地铁上遇到一个型男，我理解为已经帅到丧尽天良的那种，我是很久没有被这样的人刺激过了，所以总能想起自己曾经有过的那种冲动的日子。大四的时候，因为无着无落，所以每天躲在学校操场的看台上听SHE，看《白鹿原》，精神已经到了一种异常的亢奋，总是想要打破原来的自己，仿佛渴望新生一样，某一天远远的看见一个成教院的帅哥经过，高高瘦瘦帅帅，干净利落，所以我有特别大的冲动想从看台上冲下去搭讪，但是我头脑中正义的一方抑制了我，我原地不动，只是盯着他看，走了好远好远，之后毕业前的最后一次晚会上，惊喜的发现那枚帅哥上台演唱《无情的雨，无情的你》，动作声音都很到位，只是副歌部分破音了，不过我还是觉得他破的很帅，接近丧尽天良吧。第二次是05年的母亲节，我从武汉回深圳以后就开始发烧，智齿肿的很高，跟妈妈打电话哭得昏天黑地，第二天去市二医院看急诊，有一个为我洗牙的医生也很帅，又是干净利落的那种，我当时已经没办法讲话，眼睛不停的流泪，而且烧的头脑有点混乱，我居然在他戴着大口罩的情况之下想要告诉他“他很帅”，但是我的脸已经肿得破相了，我不能吓坏人家，所以强忍着没有表达这个意思。我的人生中有冲动的两次搭讪，其实都是未遂，最后只是遗憾罢了，甚是可惜。
范范看了我上一篇，跟我说我有点……，我不知道他怎么理解的，不过好像真有那么一点。想想还是算了吧，废除掉那些杞人忧天的假象，真实再刺手也要接受，我只是期许自己不会再犯那种浅薄的错误，以为一切都是真的，朋友是真的，感情是真的，承诺是真的，信任也是真的，我只是笑，笑《彼岸花》里在网站工作的Peter，沾沾自喜，自以为是。人不应该总是太把自己当回事，一两次就够了，不能总是自作聪明，这是不可原谅的重复性错误，懂吗？
天下的神明，请您再赐予这些愚蠢的人们更多的如果吧，让他们的心里好过一点，虽然什么都无法改变，只是短暂的、虚构的满足。 8月31日 没期待，没伤害 我最近感觉自己像个话痨，原本以为已经学到的那点EQ，突然间全都不见了，有的没的，什么都说！
有一个很好的姐姐要给我介绍BF，是他们学校的MBA，看了那个人的照片之后，我的时间变得飞云流转，是那种非常异常的飞速，我将两个人拍拖，结婚，之后BB，教育，病痛……这些前世今生的问题全都在很短的时间内假想了一遍，WOW，似乎是一种全新的世界，我对于自己的这种不正常的亢奋，非常反感，一大盆一大盆的向自己的头上泼冰水，生拉活拽的把自己从那个不真实的世界扯回大雨飘飞的现实，我不能够再让自己有这种期待，因为往往被那种高远的期待狠狠的伤害，我想最近的一年，教会我很多，首先教会我的就是放弃那些美好的假象，安分守己的忍受现实，然后冷漠的像个动物，谁都不认识，并且，谁都不在乎，等待是一种勇气，同时，也是一种无奈吧，谁说得清呢。那个人今天加了我的Q，说了一共不超过3句话，所以，我想我的泡沫破裂了，之后，我看到了自己特别安生的笑脸，天下太平。
范范去了老挝，我让他去看吴哥窟，他十分冷静的指出那是柬埔寨的，所以我意识到自己有点记忆错位，脑子里乱哄哄的。拉直了头发，头上一直有那种烫发精的味道，唯一觉得心满意足的就是那个设计师长的不错，所以我选择了他推销的最贵的那款药水，结果居然有人没看出来我头发的变化，真想杀人灭口。我的烦恼丝就像是一顶帽子，没怎么变款式，但是还是大把大把的消费者钞票，我不喜欢那种什么都无所谓的态度，特别像安妮宝贝小说里的人物，平凡的躯壳，刁钻而又聪明的灵魂，只是别人都难以理解。最近找到《上海宝贝》来看，那是大学里让血液都变得鲜活的文字，现在看起来却总是觉得乏味，明显不如安妮宝贝深刻。看多了安妮宝贝，很容易BT，这是一个男人跟我说的，不过我不记得是谁了。那就看点不BT的吧，推荐《实习医生GREY》，我喜欢里面的DR.BURK，听小提琴，手术技术高超，关键是对女人很好，尤其是那种大家都不怎么认同的女人，可谓品味独特。我快看完第二季了，居然GREY拧巴的感情还没什么出路，只能继续拧巴下去了。不过，我每次看完了这种医生题材的电视剧，都会特别特别想当一名医生，肠子都悔青了。
心经里说“心无所著，亦无挂碍。” 8月27日 特别的特别 盲目的打开别人的space，看到他为七夕写文，才想起来今天是个特别的日子。
用头脑风暴的方式讨论了一个下午，还有让重要的老师吃好喝好，再安全的送回家去，回到家已经9点了，还有继续改文案，我在笔记本上记了很多工作，都是这个星期需要完成的，可是我总是记不起来，今天是星期几，连是几号都不知道了，只是两点一线，像是一架车轮，滚动向前，却总是无法驾驭方向。我们有多少效率？我们创造了多少价值？其实，我们只是浪费生命，并且，浪费别人的生命。
8月22日，应该是我生日，不过妈妈说要过阴历的生日，实际上是911，我突然对生日这个名词特别冷淡，都是要奔三张的人了，一无所有，难道还有什么好庆贺的吗？只是觉得日子的无谓。生日前，收到很多祝福的短信，吃西餐的、唱K的、做美容、开发商的等等，一瞬间我觉得很欣慰，原来只要肯花钱，也许连貌似是朋友的人都可以顾过来，热情的祝福我，甚至比那些我已经认识的人好多了。
最近给中秋折磨疯了，到处问别人要不要月饼，在大学的群里推销了半天，终于销出去几盒，而且同学们都很热情的帮忙继续去推销，倒是大学里的另外一个人，总是说怀念大学怎样怎样，如何想念，如何向往，我一提月饼，人就跑了，其实不用什么试金石，也可以看出有些人真是肤浅的可以，我宁肯再去花钱开乱七八糟的卡，也不想跟这样的人讲话，鬼话连篇，比一面之缘的人还更应该忘记。我可怜你，虚弱的魂。
我在某个时刻，发现了肤浅的灵魂，品牌、品质、品行，似乎一切都是那么精致，似乎一切都是对的，后来才发现原来说过的话都是信口开河，思想也变得越来越没有内容，我只是笑，笑自己的发现，笑那些自以为是的灵魂缺陷。我开始对很多事满不在乎，放下了那么多包袱，反而觉得生活特别的简单、美好，不要总想着付出，然后以为接下来就是回报，其实，生活与人际不是作用力与反作用力，要学会厚黑学的强大，免得费神维持着那种其乐融融的假象。
范范说：认识就是认识，关系还可以就是还可以。至理明言。
我不教你，你永远都不知道，不过，我教了你，你也还是学不会。 8月2日 I Don't Want TO Miss A Thing 镜子照的久了，突然有些不认识自己，很让人恐惧的陌生感。
周六，有大学的老师来深圳，很熟悉的西北口音，老师记忆力很好，居然还记得我的名字，还说我当时在学校很出名，是很出名，长长的头发，扎着两个高高的辫子，风风火火，特立独行。老师说了很多学校里的人和事，仿佛一切都消失了很久，我只是微笑，因为我要很长时间恢复记忆，一直在想他说的是不是曾经我认识的人。毕业六年，老师没怎么变，依然可以跟学生从黄金聊到叶剑英，变得是坐在他对面的我们，世故，自私，而又有点忘乎所以。真想回西安看看，食堂的肉夹馍，南门对面的凉皮，城南饺子馆，还有八里村的大盘鸡和新疆抓饭，从火车站一路坐到学校的603路公交车，应该再多留住一些，可是却越走越远，枯萎的青春如花的脸。六年后的今天，我简直无法认出现在的自己。也许这就是生活，可是，我们究竟还要向生活委曲求全到什么时候？为什么短短的时间，就可以将原本单纯的人变得那么可怕、可憎，我不知道什么是希望，什么是成功，我已经被着所谓的生活打击的晕头晕脑了，我想我需要一个出口，找到自己，同时，找到同类。我想脱离现实，但是，就像一个快要溺水的人，在水中央挣扎，彼岸仿佛就在眼前，伸出手去，却是咫尺天涯。
换了一部新手机，心情也随之莫名亢奋，我选手机选了两个月，推翻了无数次，就在星期五，偶然的时间找到了，刚刚上市一个月，火急火燎的就买了，我是属于那种三分钟热度的人，一定要在很兴奋的时候做自己喜欢的事，时间一过，又会觉得当时的兴奋很无聊，会再去寻找新的兴奋。
 7月25日 边走边爱，人山人海 我总觉得自己的呼吸很浅，有那么一瞬间，总要深深吸一口气，仿佛缺氧一样。
美好的星期六，早上看了一会安妮宝贝的《彼岸花》，里面说着另类的梦想，猛然想起自己已经很久没有梦想了。前面的某一年，我对自己说我那一年的梦想就是去“蒙地卡罗”吃西餐、唱K的时候用无线麦、打车可以打到圆头的中华，对自己用心，所以轻而易举的实现了，我现在想起来仍然会满足的笑，原来那么简单的事，达成了，就是一种幸福，而现在自己已经很久没有这种想法了，我不知道自己想要什么，我只是在日复一日的重复，处心积虑，却找不到方向，我没有目标，我也再没对自己用心了。
上班的路上，总会看到一位满头白发的阿婆跪在地上，有时磕头，有时睡着，用年迈而又苍老的自尊乞求路人，我是路人，可是我从未停留，怀揣着罪恶感，一次次的经过，总是说那是假象，我想那也许是假象，可是她那么努力至少也值一个硬币吧，要么我是铁石心肠，要么我就是行尸走肉，生活到底教会了我们什么？也许我会继续路过，无动于衷，像很多路人一样。
回家的路上，园岭小学门口有个老头拿着长长的杆子很卖力的在割树枝，保安很好奇的问他如果被树枝打到是不是工伤？老人回答说如果被打到就自认倒霉，他说的轻描淡写，而我却有些心酸，不由自主的加快了脚步，我越来越阿Q了，总是逃避，闭目，掩耳，就以为一切都没发生，其实再怎样快速躲闪仍然无法挥别生活的残酷与惨烈，我应该面对，让柔弱的心更僵硬一点。
邮局的“爱心包裹”，很多都是我们自己买的，原本以为100元就当是完成任务，没想到这个月收到了我捐赠的小朋友寄给我的明信片，歪歪扭扭的字，还在我的名字后面写上“叔叔”，用童稚的心祝我生活的幸福，我真想看看他，他的感谢让我更想抹掉自己原来对待这件事的敷衍，也祝福他能够快乐的成长。
前一段时间，总是问自己下辈子想做什么，有人想做皇帝，有人想继续做男人，而有人想体验做妈妈的过程，我想了好久，之后我的答案是：我像做一只母狮子。有魄力，受人敬畏，长的也漂亮，家里的男人比较叻，自己就是生儿育女、照顾孩子的事，而且孩子长大成人都是丛林的主人，最后可以欣慰而又满足的闭上眼睛。我想如果把我的这个想法告诉心理学家，一定会有很多暗示，都不想做人了，心理还能正常吗？500年的日全食都赶上了，还有什么事不会碰上？
MJ的《I'LL BE THERE》“无论何时你需要我，我就会出现，我会去保护你，带着无私的爱尊重你，叫我的名字，我就会出现”。他现在不会出现了，不过还是让人忍不住怀念。
你不是我，你怎么知道我不快乐？
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