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10月9日 病人 休假的日子，一切都变得有些慵懒。懒得思考，懒得计较，懒得多愁善感，患得患失，只是，肆无忌惮的继续慵懒下去。
我每天伴着一种思念入睡，又伴着同样的思念醒来，我闭上眼睛，用幻想规划出对未来的美好蓝图，温暖、浪漫、惬意的一塌糊涂，我觉得这是一种很虚妄的幸福感，想念一个人，然后认为他也想念着我，期待着、憧憬着、勾勒着，这种想念是一种不正常的毒，我们互相欺骗，而又互相依偎，彼此需要，彼此抚慰，就像是两个病人，我想是我把他传染了。我想这种想念会被我任性的演变成自己不敢承认的喜欢，淡淡的，苦涩的，却很难找到出口。我不懂，为什么渴望自由的两个人，又那样惧怕自由，我们都想得到，而我们又断定自己一定得不到，就像是矛盾的综合体，折磨自己，也折磨着彼此，我想有一天，也许我们很快又会彼此忘记，也许是痊愈，也许是麻木的不再惧怕那种毒，总之，我们不再彼此需要，只是放在心里的盒子，上锁，尘封，还有自以为是的遗忘。
感谢哈尔滨，慵懒得让我充满力量，我放弃了戒备和枷锁，不计较结果，不思考输赢，我任意妄为的表达着喜欢、想念，还有对待遥远的美好憧憬，也许有一天，憧憬会变成现实，那需要我努力再努力一点，用尽勇敢和果断，可是我现在还不行，我仍然是惊弓之鸟，草木皆兵，我仍然惧怕付出，因为付出总是带来疼痛与伤害，我很难前行一步，因为我始终如履薄冰，所以我们仍需要互相治愈，搀扶。
我理解勇敢，不是做那些冲动而没有结果的事，可是有的时候，不走一步，你永远都不知道下一步的风景，也许是跌倒，也许是美好，只是需要自己克服恐惧，继续前行，我曾经停了很久，也选择过很多错误的方向，可是我仍然鼓励自己，虔心的向往，你也应该这样，你是对我很重要的人，我需要你，一直需要你，直到我们痊愈为止。
2月28和8月22，好奇怪的数字，不过无论白羊座还是双鱼座，你就是你，一个好人，也是，对我很好的人。 9月27日 子非鱼，安知鱼之乐？ 宿醉的头疼，导致看到什么都很模糊，对生活模糊，对目标模糊，对很多人和事都开始模糊。
最近的事情，有点奇怪。
我有一种幸福感，虽然很多事都不是很顺利，可是我仍然有一种幸福感。大学毕业的时候，我为了某个人的错误，伤心不已，然后我开始憎恶少不更事的自己，软弱、崩溃，永远都像个行星，我想要打破，我要打破那个原本那个不堪一击的自己，就像个瓷娃娃，我做了很多乖乖女时期我不会做也不敢做的事，六年过去了，我仍然那么挣扎，无助的时候想听到有人跟我说“我爱你”，醉酒的时候哭着说一些不开心的话，可是，我还是觉得自己变了，我开始爱自己了，我仍然想做个瓷娃娃，想要做回六年前那个自己，感性、纯真、傻乎乎的自己，我不怕伤害，我想我已经足够强大，我有自信，我觉得自己有很多让人欣赏的特质，我爱自己，很爱很爱，所以六年就像是六年级，我应该毕业了。我用六年的时间，让自己解脱，让自己的感情去放逐，我不在乎了，很多人很多事我都不在乎了，我很快乐，我喜欢现在的生活。
其实，我很幸福，有很多人对我很好，他们纵容我，安抚我，任我任性、骄纵、无拘无束，他们在我无助的时候说爱我，在我哭泣的时候忍受我的眼泪和愤怒，当我像个病人一样需要人搀扶的时候，他们总是在我身边，给予我力量，让我慢慢的走，踏实而有力，何必要在意其他人呢，有这么多人爱我还不够吗？我想今年的九月，于我是个里程碑的日子，毕业了，是一段结束，又是新的开始，真好。
庄子说“相濡以沫，不如相忘于江湖。”痛苦的厮守，不如平淡的打打招呼，有些事，何必坚持呢？放手吧，让它走吧。
我牙疼头疼，视线模糊，可是我仍然有幸福感，强壮有力的幸福感。 9月7日 用如果造句 很多人都喜欢用“如果”造句，如果我不这样选择，如果我走另一条路，如果如果……无数个廉价的如果过后，生活继续，只是用那两个永远不会发生的字聊以慰藉。
敏感与脆弱是同义词，这是我最近为自己总结的至理明言。
小娟前几天跟我说在地铁上遇到一个型男，我理解为已经帅到丧尽天良的那种，我是很久没有被这样的人刺激过了，所以总能想起自己曾经有过的那种冲动的日子。大四的时候，因为无着无落，所以每天躲在学校操场的看台上听SHE，看《白鹿原》，精神已经到了一种异常的亢奋，总是想要打破原来的自己，仿佛渴望新生一样，某一天远远的看见一个成教院的帅哥经过，高高瘦瘦帅帅，干净利落，所以我有特别大的冲动想从看台上冲下去搭讪，但是我头脑中正义的一方抑制了我，我原地不动，只是盯着他看，走了好远好远，之后毕业前的最后一次晚会上，惊喜的发现那枚帅哥上台演唱《无情的雨，无情的你》，动作声音都很到位，只是副歌部分破音了，不过我还是觉得他破的很帅，接近丧尽天良吧。第二次是05年的母亲节，我从武汉回深圳以后就开始发烧，智齿肿的很高，跟妈妈打电话哭得昏天黑地，第二天去市二医院看急诊，有一个为我洗牙的医生也很帅，又是干净利落的那种，我当时已经没办法讲话，眼睛不停的流泪，而且烧的头脑有点混乱，我居然在他戴着大口罩的情况之下想要告诉他“他很帅”，但是我的脸已经肿得破相了，我不能吓坏人家，所以强忍着没有表达这个意思。我的人生中有冲动的两次搭讪，其实都是未遂，最后只是遗憾罢了，甚是可惜。
范范看了我上一篇，跟我说我有点……，我不知道他怎么理解的，不过好像真有那么一点。想想还是算了吧，废除掉那些杞人忧天的假象，真实再刺手也要接受，我只是期许自己不会再犯那种浅薄的错误，以为一切都是真的，朋友是真的，感情是真的，承诺是真的，信任也是真的，我只是笑，笑《彼岸花》里在网站工作的Peter，沾沾自喜，自以为是。人不应该总是太把自己当回事，一两次就够了，不能总是自作聪明，这是不可原谅的重复性错误，懂吗？
天下的神明，请您再赐予这些愚蠢的人们更多的如果吧，让他们的心里好过一点，虽然什么都无法改变，只是短暂的、虚构的满足。 8月31日 没期待，没伤害 我最近感觉自己像个话痨，原本以为已经学到的那点EQ，突然间全都不见了，有的没的，什么都说！
有一个很好的姐姐要给我介绍BF，是他们学校的MBA，看了那个人的照片之后，我的时间变得飞云流转，是那种非常异常的飞速，我将两个人拍拖，结婚，之后BB，教育，病痛……这些前世今生的问题全都在很短的时间内假想了一遍，WOW，似乎是一种全新的世界，我对于自己的这种不正常的亢奋，非常反感，一大盆一大盆的向自己的头上泼冰水，生拉活拽的把自己从那个不真实的世界扯回大雨飘飞的现实，我不能够再让自己有这种期待，因为往往被那种高远的期待狠狠的伤害，我想最近的一年，教会我很多，首先教会我的就是放弃那些美好的假象，安分守己的忍受现实，然后冷漠的像个动物，谁都不认识，并且，谁都不在乎，等待是一种勇气，同时，也是一种无奈吧，谁说得清呢。那个人今天加了我的Q，说了一共不超过3句话，所以，我想我的泡沫破裂了，之后，我看到了自己特别安生的笑脸，天下太平。
范范去了老挝，我让他去看吴哥窟，他十分冷静的指出那是柬埔寨的，所以我意识到自己有点记忆错位，脑子里乱哄哄的。拉直了头发，头上一直有那种烫发精的味道，唯一觉得心满意足的就是那个设计师长的不错，所以我选择了他推销的最贵的那款药水，结果居然有人没看出来我头发的变化，真想杀人灭口。我的烦恼丝就像是一顶帽子，没怎么变款式，但是还是大把大把的消费者钞票，我不喜欢那种什么都无所谓的态度，特别像安妮宝贝小说里的人物，平凡的躯壳，刁钻而又聪明的灵魂，只是别人都难以理解。最近找到《上海宝贝》来看，那是大学里让血液都变得鲜活的文字，现在看起来却总是觉得乏味，明显不如安妮宝贝深刻。看多了安妮宝贝，很容易BT，这是一个男人跟我说的，不过我不记得是谁了。那就看点不BT的吧，推荐《实习医生GREY》，我喜欢里面的DR.BURK，听小提琴，手术技术高超，关键是对女人很好，尤其是那种大家都不怎么认同的女人，可谓品味独特。我快看完第二季了，居然GREY拧巴的感情还没什么出路，只能继续拧巴下去了。不过，我每次看完了这种医生题材的电视剧，都会特别特别想当一名医生，肠子都悔青了。
心经里说“心无所著，亦无挂碍。” 8月27日 特别的特别 盲目的打开别人的space，看到他为七夕写文，才想起来今天是个特别的日子。
用头脑风暴的方式讨论了一个下午，还有让重要的老师吃好喝好，再安全的送回家去，回到家已经9点了，还有继续改文案，我在笔记本上记了很多工作，都是这个星期需要完成的，可是我总是记不起来，今天是星期几，连是几号都不知道了，只是两点一线，像是一架车轮，滚动向前，却总是无法驾驭方向。我们有多少效率？我们创造了多少价值？其实，我们只是浪费生命，并且，浪费别人的生命。
8月22日，应该是我生日，不过妈妈说要过阴历的生日，实际上是911，我突然对生日这个名词特别冷淡，都是要奔三张的人了，一无所有，难道还有什么好庆贺的吗？只是觉得日子的无谓。生日前，收到很多祝福的短信，吃西餐的、唱K的、做美容、开发商的等等，一瞬间我觉得很欣慰，原来只要肯花钱，也许连貌似是朋友的人都可以顾过来，热情的祝福我，甚至比那些我已经认识的人好多了。
最近给中秋折磨疯了，到处问别人要不要月饼，在大学的群里推销了半天，终于销出去几盒，而且同学们都很热情的帮忙继续去推销，倒是大学里的另外一个人，总是说怀念大学怎样怎样，如何想念，如何向往，我一提月饼，人就跑了，其实不用什么试金石，也可以看出有些人真是肤浅的可以，我宁肯再去花钱开乱七八糟的卡，也不想跟这样的人讲话，鬼话连篇，比一面之缘的人还更应该忘记。我可怜你，虚弱的魂。
我在某个时刻，发现了肤浅的灵魂，品牌、品质、品行，似乎一切都是那么精致，似乎一切都是对的，后来才发现原来说过的话都是信口开河，思想也变得越来越没有内容，我只是笑，笑自己的发现，笑那些自以为是的灵魂缺陷。我开始对很多事满不在乎，放下了那么多包袱，反而觉得生活特别的简单、美好，不要总想着付出，然后以为接下来就是回报，其实，生活与人际不是作用力与反作用力，要学会厚黑学的强大，免得费神维持着那种其乐融融的假象。
范范说：认识就是认识，关系还可以就是还可以。至理明言。
我不教你，你永远都不知道，不过，我教了你，你也还是学不会。 8月2日 I Don't Want TO Miss A Thing 镜子照的久了，突然有些不认识自己，很让人恐惧的陌生感。
周六，有大学的老师来深圳，很熟悉的西北口音，老师记忆力很好，居然还记得我的名字，还说我当时在学校很出名，是很出名，长长的头发，扎着两个高高的辫子，风风火火，特立独行。老师说了很多学校里的人和事，仿佛一切都消失了很久，我只是微笑，因为我要很长时间恢复记忆，一直在想他说的是不是曾经我认识的人。毕业六年，老师没怎么变，依然可以跟学生从黄金聊到叶剑英，变得是坐在他对面的我们，世故，自私，而又有点忘乎所以。真想回西安看看，食堂的肉夹馍，南门对面的凉皮，城南饺子馆，还有八里村的大盘鸡和新疆抓饭，从火车站一路坐到学校的603路公交车，应该再多留住一些，可是却越走越远，枯萎的青春如花的脸。六年后的今天，我简直无法认出现在的自己。也许这就是生活，可是，我们究竟还要向生活委曲求全到什么时候？为什么短短的时间，就可以将原本单纯的人变得那么可怕、可憎，我不知道什么是希望，什么是成功，我已经被着所谓的生活打击的晕头晕脑了，我想我需要一个出口，找到自己，同时，找到同类。我想脱离现实，但是，就像一个快要溺水的人，在水中央挣扎，彼岸仿佛就在眼前，伸出手去，却是咫尺天涯。
换了一部新手机，心情也随之莫名亢奋，我选手机选了两个月，推翻了无数次，就在星期五，偶然的时间找到了，刚刚上市一个月，火急火燎的就买了，我是属于那种三分钟热度的人，一定要在很兴奋的时候做自己喜欢的事，时间一过，又会觉得当时的兴奋很无聊，会再去寻找新的兴奋。
 7月25日 边走边爱，人山人海 我总觉得自己的呼吸很浅，有那么一瞬间，总要深深吸一口气，仿佛缺氧一样。
美好的星期六，早上看了一会安妮宝贝的《彼岸花》，里面说着另类的梦想，猛然想起自己已经很久没有梦想了。前面的某一年，我对自己说我那一年的梦想就是去“蒙地卡罗”吃西餐、唱K的时候用无线麦、打车可以打到圆头的中华，对自己用心，所以轻而易举的实现了，我现在想起来仍然会满足的笑，原来那么简单的事，达成了，就是一种幸福，而现在自己已经很久没有这种想法了，我不知道自己想要什么，我只是在日复一日的重复，处心积虑，却找不到方向，我没有目标，我也再没对自己用心了。
上班的路上，总会看到一位满头白发的阿婆跪在地上，有时磕头，有时睡着，用年迈而又苍老的自尊乞求路人，我是路人，可是我从未停留，怀揣着罪恶感，一次次的经过，总是说那是假象，我想那也许是假象，可是她那么努力至少也值一个硬币吧，要么我是铁石心肠，要么我就是行尸走肉，生活到底教会了我们什么？也许我会继续路过，无动于衷，像很多路人一样。
回家的路上，园岭小学门口有个老头拿着长长的杆子很卖力的在割树枝，保安很好奇的问他如果被树枝打到是不是工伤？老人回答说如果被打到就自认倒霉，他说的轻描淡写，而我却有些心酸，不由自主的加快了脚步，我越来越阿Q了，总是逃避，闭目，掩耳，就以为一切都没发生，其实再怎样快速躲闪仍然无法挥别生活的残酷与惨烈，我应该面对，让柔弱的心更僵硬一点。
邮局的“爱心包裹”，很多都是我们自己买的，原本以为100元就当是完成任务，没想到这个月收到了我捐赠的小朋友寄给我的明信片，歪歪扭扭的字，还在我的名字后面写上“叔叔”，用童稚的心祝我生活的幸福，我真想看看他，他的感谢让我更想抹掉自己原来对待这件事的敷衍，也祝福他能够快乐的成长。
前一段时间，总是问自己下辈子想做什么，有人想做皇帝，有人想继续做男人，而有人想体验做妈妈的过程，我想了好久，之后我的答案是：我像做一只母狮子。有魄力，受人敬畏，长的也漂亮，家里的男人比较叻，自己就是生儿育女、照顾孩子的事，而且孩子长大成人都是丛林的主人，最后可以欣慰而又满足的闭上眼睛。我想如果把我的这个想法告诉心理学家，一定会有很多暗示，都不想做人了，心理还能正常吗？500年的日全食都赶上了，还有什么事不会碰上？
MJ的《I'LL BE THERE》“无论何时你需要我，我就会出现，我会去保护你，带着无私的爱尊重你，叫我的名字，我就会出现”。他现在不会出现了，不过还是让人忍不住怀念。
你不是我，你怎么知道我不快乐？
 7月4日 wharever 我总觉得自己对生活的感悟特深刻，特靠谱，特明白人生是怎么回事。
去上课，听讲座，听着老师说他在德国上班，在加拿大读博士，有时间回深圳教我们这些求知若渴的学生。认识的人多了才发现原来有人可以这样生活，而越发觉得自己就是个井底之蛙。我想人总是这样，见得多了，知道的多了，就对自己的现实就越来越不满足，越来越贪婪，想得到的更多，我们总是想做个特别的人，却总是犯平凡人的错误，所以我们还只是大海中的一滴，沧海一粟。
在家里楼下，精神恍惚，将膝盖跌了很大一块淤青，浑身疼痛，状态很差，所以这周一开始，我怀疑自己得了抑郁症，我一条一条的罗列着症状，发现自己与病症有着惊人的匹配，周身充满了负向的磁场，黑色，绝望，想要现在的一切都结束。我在人群里，跟爱我的人聊天，慢慢的，深呼吸，然后放松，我又不再惧怕回到现实，虽然现实仍然是原来那副面目可憎的模样。我看到了阳光在我头上展开，温暖，宽容，在迷惘颠倒的世界里，我还要惧怕什么？
有些人喜欢，我不喜欢。我不能左右别人，但是我知道没有那么好，为什么要浪费自己的喜欢？
 PS：突然间发现《奋斗》的第一集很好看！
6月28日 we are the champions 我想像一个正常人！
我的MSN中毒了，收到了很多朋友的控诉，甚至有人问我怎么除了发病毒信息就销声匿迹了，仿佛我是归隐山林的老巫，我想我喜欢女巫吧，神秘、自信，整天拿着水晶球而又自得其乐的女人。最近两天都在看吸血鬼的片片，《暮光之城》、《TRUE BLOOD》等等，我不知道是不是自己已经孤独到要用VAMPIRE这种虚幻的东西来聊以慰藉，他们冰冷、孤独、让人畏惧，不过幸好没有焦虑症，但是，我有。我在茂业刷了两千多块，买了四支illivo09春夏款的钱包，还有一支手袋，我安慰自己是为了给小饼和小娟送生日礼物，但是小饼生日在6月，而小娟在10月，我想再这样下去我会把朋友们明年的生日礼物都买了，我在一周内在万象城买了两对鞋子，当我将这些大包小包提回家时，我发现我没有花钱前那么慌张了，我治好了我的焦虑，甚至有一点莫可名状的幸福，那些是我的战利品，但是，似乎我还需要很多东西去填补心里的那个洞！我也想问自己怎么了，我也想知道是为什么，难道一切都只是内分泌失调，又或者是我的整个心里防线岌岌可危，濒临坍塌？I get lose in my life,where is the key of exit?
曾经梦想做一个重要的人，被别人需要，被别人重视，因为我从小就是核心，曾经那么努力想要争取，甚至讨好，在乎他们的话，他们的想法，而越发觉得自己像个把一切都当真的傻瓜，而今想想只觉得好笑，重不重要，爱不爱我，不是别人的界定，是自己怎样看待自己，我现在只想做一个隐形人，不问世事，我知道这是两个极端，但是为什么我不能善待自己呢？原来我总是问自己为什么我一味的对别人好，却总是觉得回报那么少呢？其实，对别人好，是自己一厢情愿的，结果有时就是自作自受，何必在乎？聪明的话，就不应该一味的付出，呕心沥血。
写了一大堆话，终于有所顿悟了，我想无论周围怎样，我都应该认清自己的方向，不应该迷失，不应该茫然，更不应该胆怯，我做过很多任性的事，无论这些事有多没有经过大脑，多无厘头，妈妈总是说“你喜欢就好”，所以，我想幸福就是做自己喜欢的事吧！
我在上周某个心情失落的时候，一个人坐在的士上憋着嘴，想挤出几滴眼泪，可惜一无所获，哭是排毒，也是软弱，30岁，我不想再为了别人做的事而浪费眼泪。Queen乐队在《we are the champions》中告诉我“We are the champions，and we'll keep on fighting till the end.We are the champions,no time for losers,cause we are the champions of the world"。
我剪了头发，擦了指甲油，我爱自己，我要重新站起来，用自己的双手迎接世界。
6月23日 氧气 每天都花很多心思分析自己还有整个世界，不懂，一直不懂，越想弄明白就越陷入了懵懂的怪圈，我的生活需要新鲜的氧气，否则，就要停止，然后窒息。我用了很多方法寻找这种氧气，我开始不厌其烦的分析人群，我甚至想掠夺，为什么为什么为什么……无数个为什么并没有了结我这种寻找，只是觉得氧气越来越少，而我，只能越来越艰难的看着周围，仿佛看到了自己的某种结局。
昨晚是我第一次做鱼，我从来都是特别惧怕鱼的，所以我在超市买了已经切好的鲩鱼，按照妈妈教的方法，料酒、醋、糖，还自作主张的放了生抽，黑乎乎的一锅，满屋子血腥味，吃了几口就全部倒掉，洗锅却洗了好久！我总是做这种不怎么擅长又特别心血来潮的事，然后我突然间发现原来我喜欢任性的人，就是那种什么事想到就做从不犹豫的人！只是好像鸵鸟越来越多，同类的气味越来越淡！
最近没什么特别的事，我在新环境里麻木不仁，刀枪不入，我开了一张减肥卡，但是一斤都没瘦，还有天气很热，我有点缺氧。还有就是我对现有的状态特别腻烦，但是不知道为什么大家都SO HAPPY，所以我想，也许我还没达到他们那般的麻木。
哦，对了，还有，我想看《变形金刚2》，我想买HTC的T7373，我的头发不知道留长留短！！
 5月4日 深圳--哈尔滨 我不记得今天是五月三日了，慵懒的日子，很容易将很多事忘记，比如时间，比如现实。
今天我看到了初中时的一寸照片，妈妈说那不是个漂亮姑娘，还找出来一张2000年6月23日5：42PM的日记，最后一段写到“我在向希望与理想的彼岸靠近，我相信当我到达时，成功的喜悦必将让我忘记失去的遗憾。我只想告诉所有人：我为了我爱的人做我自己喜欢的事，此生无憾。”这篇日记题为《行走》，提醒自己不要忘记前进的脚步，我喜欢9年前的勇敢，少了现在的患得患失和畏首畏尾，曾经的我原来有这么可爱的模样，我差一点都忘记了！
回到家总是最最舒服的时刻，每天都有亲戚朋友安排吃饭，爸爸妈妈每次都在炫耀我，上进的我，孝顺的我，彬彬有礼的我……每位父母都希望自己的小孩出类拔萃，扬眉吐气，父母口中的我优秀让我自己都觉得羡慕，只是他们不知道，我也曾经被同事欺负的大哭，也曾经为了应酬喝醉酒而不省人事，也曾经在领导面前不识像的说种种蠢话遭人白眼，希望他们永远都看不到遍体鳞伤的我，总是认为我能游刃有余的驾驭生活！
回到哈尔滨，会想见很多老朋友，靳在内蒙古出差，在QQ上说我最喜欢听的话“经常看你的space”。呵呵~~
PS：总是觉得自己四月肥了好多，已经丧失了全部自信，所以谁都不想见。
 4月24日 南京！南京！——让人伤痛的历史 我没有去过南京，也对那段历史认识模糊，4月初有个朋友在QQ上写着很期待《南京！南京！》，我还不知道是讲什么故事的电影，经他的推荐，小亲的简介，我也变得很期待，其实只是为了IN一点。看电影前小亲反复跟我确认到底有没有面纸，以备拭泪，幸好我留了一张给她！
影片开始于日本人的进攻，南京的沦陷，前半部分是男人的戏，南京城的男人被纠集起来，活埋、火烧、枪击，身体像骨牌一样规律性的倒地，生命，陨落，城墙，轰塌，吊死的人，残破的瓦，仿佛一切都结束了，男主角刘烨作为国民党的士兵被俘，他大义凛然的站起来，万念俱灰，在一片“中国万岁”的绝响中，被扫射倒地，他台词很少，我总感觉他不应该称之为男主角。之后就是女人的戏，在反抗无力的女人堆里，陆川用晃动的镜头，就像是我们在奔跑中的一双眼睛，叙述着南京城女人弱势的坚毅，慰安妇就这样被突然呈现在我们眼前，小亲哭了，而我捂住耳朵，紧闭双眼，希望一切都快点过去！影片在最后留给我们希望，生命的希望，振兴的希望，似乎也透视着一种日本人的绝望！
我个人认为整部影片陆川对日本人角川塑造的不够有力，性格很模糊，作为一个即将升任为队长的日本人，在1927年的南京居然特别善良、不忍，这与我们印象中的历史大相径庭！倒是那个唐先生的角色让我们再次知道跟日本人是没办法做朋友的！
我们仍然铭记历史，曾经的屈辱与反抗，结束与新生，即使国家兴盛，仍觉得那时的历史是我们世代都无法摆脱的尘污，也就是因为有了那样的尘污，才更加让中国人发愤图强，建设家园，我想我们可以创造新的历史！
痛苦的两个小时，却是先辈辛酸的数十年！影片太疼了，我再也不想看了！
 4月19日 一场游戏一场梦 偶尔听到1987年的《一场游戏一场梦》，内心无可遏止的突发了一种沧桑感，30岁的临近，似乎恶魔的召唤一般，无法抗拒！
Jodie辞职了，准备五一节也回家，我们有一年半没见了吧，她还在为上一段感情神伤，告诉我她愿意等，而那个男人告诉她除了钱一切都别太当真，我对感情上的事有些麻木不仁了，不懂那份伤心，只是应该为她庆幸吧，能够选择就是一种幸福！
早上坐车经过锦绣中华的时候，看到几个仿旧的红柱，突然觉得似曾相识，好像西安的某个我去过的地方，初晨的阳光，让我微嗅到记忆的味道，不知不觉，又是四月，交织着伤感、难忘与不能停止的缅怀，我想也许我并不是憎恶四月，而是有一点怀念吧！
工作上的事，我总是处理的不好，对自己苛刻的一番审视，发现原来我讲话做事真的真的非常不适宜，可是谁又是为谁的喜好而活呢？怀揣着一颗宽容的心，用善良的眼睛去看待事事，然后发现有一种披着羊皮的狼的感觉，我倒是希望自己是狼，吃肉要比吃草好吧！其实，有时候我讲话很恶毒的，妈妈认为是我没有拍拖的缘故，不知道是不是恋爱就能把坏人变成好人了，我倒想试试！
有的时候，我真的不想讲话，所以请你放过我吧！
 4月12日 淘与逃 相见争如不见，有情何似无情。
——《西江月》司马光
最近在淘宝上发现了一个网络红人的购物记录，人家是四钻的买家，话说四年花了上百万，几千条的购物记录里居然有一家小店我也曾经光顾过，原本那家店我也不怎么待见，现在却突然有了一种与时代接轨的感觉！不过我发现她光顾的店真的都好特别哦，眼光独到！而且，我是终于发现，原来我也算是宅女啊，虽然我一直都不承认！
上次跟同事聊天的时候，他手里拿着娱乐项目然后一本正经的问我们：现在的生活怎么那么无聊啊？我们感同深受啊，日复一日，仿佛我们总是在重复，激情、期许，还有一点点不安分的上蹿下跳统统都不见了，只有那种令人窒息的平静。我们都期待着改变，又似乎对改变失去了信心，有一种破罐破摔的孤勇！我们都很平凡，但是，我们都认为自己最不平凡！勇气可嘉啊！
人生有许多路要走，曲折的，平坦的，相携与共的，形单影只的，我不知道这是不是通往快乐的幸福号快车，只是欣赏着风景，一味的行走，感觉自己一夜长大，其实，是这些风景堆着我成长，让我一点点的怒放！生活真美！
 3月29日 幸福树 一切都仿佛是梦境，休息的久了，似乎就意味着与世界隔绝的久了，假如，我不用再去面对，该有多好呢？这些都是废话，文明点说就是“奢望”。
我不明白自己为什么每天晚上都要花上两个小时在联众里打斗地主，非常的机械化，停止思考，无聊，可是，我仍然每天都在渴望着这种重复，我慢慢总结出来，其实，赢牌局是很看一个人的性格的，运筹帷幄，喜怒无形的人才比较容易继续赢下去。我不是，可是，似乎也没有改变，继续在负分的世界里越战越勇。
乍然一听起来卫兰的《如水》，突然感觉浑身特别悲伤，那些歌词，浅显，但是，总是有种无奈的凄凉！
我想起来我的幸福树了，我希望好好养它，茁壮成长。
 3月25日 为了胜利 自从开完会之后，我就吊着张脸，很多很多想不通或者正走赶往想不通路上的问题，演变成一簇簇肝火，我牙疼，还有，脸上前仆后继的涌现了4-5颗大痘痘，闻所未闻。
我发现我因为愤世嫉俗而在内心百转千回的发过小脾气之后，就特别具有幽默感，一个刚上大一的小朋友跟我说大学特别没意思，周围都是怪物，我就告诉他如果上了班之后，就会发现是身处在动物园里，貌似凶猛的野兽，或者始终等着给你温柔的一刀，惊恐之余才突然发现自己不过是个家禽，人为刀俎，我为鱼肉，比学校里凄凉了多少倍啊！
一夜长大，对自己越发给予期望，我要求自己，冷静、成熟，用成年人的方法思考和处理问题，我终于明白什么叫打太极，借力发力，四两拨千斤，那些精髓的东西，我慢慢的体会，运筹帷幄，等待着，有朝一日，厚积薄发，只是，有时候，我真的会没有方向，会觉得一切都很可笑，包括那么努力的自己。DR H告诉我，只要坚持住我就会赢，我想从年纪的角度讲，赢只是时间早晚的问题吧。
最近很看重心态，总会回想起，在大学甜到发腻的恋情里，没心没肺的告诉同宿舍的姐妹“你们要以善意的眼光来看待生活，有一天，你推开窗子，就会发现天好蓝，世界好美。”当时她们都对我嗤之以鼻，似乎我是站着说话不腰疼，现在我想起这么烧包的话，也觉得自己很傻很天真，不过，我还是认为，只要调整好心态，学会转换角度来看待问题和人，真的会发现天下大同。每天都在猜各种各样的真相，好像福尔摩斯一样，这是我目前觉得最有趣的地方了，只是，《金刚经》、《六祖坛经》、《庄子》、《孙子兵法》等等的禅经古籍都被我忘了，我用很大的怨在自己的心里辗转愤怒，我不应该这样，也没必要这么辛苦，有些微不足道的人忽略不计就好了，何必放在心上叨扰自己呢?我曾经标榜自己是最会以辨证的眼光看问题的人，我安慰受伤的朋友，一切问题都有好的方面，要学会变废为宝，让坏的东西快点过去，可是，为什么总是旁观者清呢？
月光，不要着急，总会有转机，收复失地。为了胜利，冲啊······
亲爱的，我们都不是孩子了，如果下定决心去选择和承诺，就必须勇敢一点，坚持到底。
 3月10日 奈何天 内心，反手是云，复手是雨，曾经雄心壮志的挣扎，进取，到今天听之任之的慵懒，我简直要用“无聊”来形容自己了。按部就班，风平浪静，就是无聊吧。
大学同学想在五一组织六周年的聚会，任命我做策划人之一，选我是明智之举，只不过阴差阳错，我要回哈尔滨呢！西安，曾经让我爱之恨之的城市，储存了一个记忆的宝盒，用那么好的四年与这座城相伴，最后留下的不过是些仅存在回忆里的人和事罢了，这次聚会不知道会什么样，希望不是无疾而终。很多人去不了，老六这个月的预产期生牛宝宝，老大则是7月份，总结而言，9个女生只有我是没心没肺的自由人，人家拖家带口的准备着聚会，我反而不想去了，好奇怪，我总是这样，曾经那么想念的城市，那么想念的人，在感情最强烈的时候愕然停顿，反而感觉像是路人，我现在很好，什么都不需要。我发现我的感情真的很淡薄，风吹一下，散的连点痕迹都没了，女人真是trouble。
最近发现订机票很便宜，我打算以后每个月选个双休日，全国各地去旅游，不过两天能玩到什么呢？不管了，存钱先，最想去的并列第一站就是重庆+成都。
前几天我很困惑，问妈妈为什么我这么平凡？妈妈说：大多数都是普通人，呼风唤雨或者人尽皆知的是少数中的极少数了。可是，我不想做普通人了，怎么办呢？所以我觉得应该学点特长，比如艺术啊，音乐啊，设计啊，写作啊……总之就是应该有些内容的生活，我早就想以“专长”之名，反思一下今时今日了，不过，口水多过行动罢了。
一个阶段总有一种成长，许多幻想像是泡沫经济一样被头脑一层层的甩掉，期许少了，人也踏实了，我仅存一个唯一的梦了——有人送我一部保时捷的吉普车。
一个离了婚的姐姐整天在我们面前晒谁又送她LV了，谁又买了什么什么给她了，同事们总会问我，话说我还单身呢，待遇都没有她好，什么世道啊！这些男人品味越来越奇怪了^&^
最近在听几首歌，拙荐一下，陈绮贞《鱼》、吴克群《爱太疼》（话说某花唱了这小子的歌以后，我就特别不待见他了，不过这首歌真的好听，唯一的唯一啊）、罗忆诗《别再哭了》、张敬轩《吻的太逼真》、罗志祥《搞笑》、王力宏《心跳》、周杰伦《流浪诗人》——报告完毕。
 2月16日 努力奋斗 我想总结一下这个情人节！2月13日，收到两束花，同事送的，贺卡上写的赠言是我二十几年所见过最肉麻的话，导致我骤然脸红；2月15日，小亲请我去保利看话剧《奋斗》，非常非常兴奋！好吧，2月14日，陪妈妈在家，一天没出门，没有看到那些甜蜜，那些心酸，还有那些腻腻歪歪的记忆！别人看到我的孤单，而我却看到他们的虚情假意，算是扯平吧！
《奋斗》的编剧不错，我喜欢石康也不是一天两天了，大学就开始了，因为他比王朔还痞，每句话里总有一种颓了的愤怒，况且我喜欢北京话，CC的北京话说的不错！话说话剧还没开始，我坐在第三排最中间的位置上，内心居然有点小激动，好久没见到CC了呢，还是挺帅的，我觉得张晓晨也特别帅，不过撼于小亲的威力，所以一直都对CC特别嘴甜，嘿嘿！话剧真的很好看，CC演技不错，台底下花痴泛滥，前三排都是比我激动上百倍的女孩子，人手一个哨子，没一位男士，场面甚是壮观，我在现场颇为淡定，其实内心已是一片汪洋，波涛汹涌的像要把CC吞没，当然还有XC！我看话剧激动还有另外一个原因，突然间特别想去学导演，除了能每天可以摆弄帅哥，还有对每个小细节的编排，我太喜欢了！那是一种设计，又或者，那是一种艺术！只是可惜最后没有在酒店那里等到CC，他今天就飞走了，去演美作了吧——让人纠结的戏！
话剧的插曲里，CC的《疯人愿》很好听，我曾一度想设为铃声，不过还是克制住了这个冲动，还有一首《Lark In The Clear Air》，好听！
谢谢小亲，非常愉快的一晚，回味无穷！
 2月10日 过年了，年过了 因为1月19日的大醉，我跟自己说一个月都不能喝酒了，没超过二十天还是破了戒，也搞不清是为了什么事喝酒，可能心火太旺了吧！痘痘都发了好多！
新年，没什么特别的感觉，也没什么特别的愿望，异常的懒散，我总是感觉自己灵魂出窍，融不到那些和谐或者不和谐的气氛，人啊，事啊，都不够真实，我有点像蜗牛吧，缩在壳里面，自娱自乐，行动迟缓！不知道是不是喝酒喝坏了脑子，有时候有幻觉，有时候又看不清楚，呵呵！
12日爸爸回家，13日表姐来深圳，人来人往，总会觉得很平常，不会兴奋，也不会哀伤，我想，2008年，我又经历了一次成长，没有阵痛，只有收获的长大！
深圳的天气有些热了，心也像春天一样，有种怒放的勇敢，2009，我的愿望，爱自己，信心满满！
 1月24日 If Only 刚刚看完《IF ONLY》，据说是能把男生感动到哭的爱情电影，我先看了一点简介，所以总是觉得情节乏善可陈，不过，最后我还是落入俗套，我想，芸芸众生，我们于一个人总是最特别的，遇见很多人，擦肩而过很多人，但是，即使是短暂的惊鸿一瞥，却始终印象深刻，小说的情节，电影的情节，文艺的手法总是那么美，让人满心期许，我不知道自己还相不相信！电影里，Wyndham问出租车司机怎样挽救Shan，"just love her"，只有一个答案，但是，这是艺术的桥段！我将Jennifer love hewitt唱的主题曲——《love will show everyting》设为手机铃声，希望他们的爱能够让寒冷的深圳温情一点，我什么都不想做，只是想这样任性的沉醉、沉醉！
"Oneday,someday is here."这是演奏会上，Wyndham在送给Shan白玫瑰的卡片上的一句话，让我难以忘怀，此时此刻，临近牛年的除夕，虽然安静，但是，信心百倍！
 其中一张海报上写着“He loved her like there was no tomorrow.” |
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