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9月27日 子非鱼，安知鱼之乐？ 宿醉的头疼，导致看到什么都很模糊，对生活模糊，对目标模糊，对很多人和事都开始模糊。
最近的事情，有点奇怪。
我有一种幸福感，虽然很多事都不是很顺利，可是我仍然有一种幸福感。大学毕业的时候，我为了某个人的错误，伤心不已，然后我开始憎恶少不更事的自己，软弱、崩溃，永远都像个行星，我想要打破，我要打破那个原本那个不堪一击的自己，就像个瓷娃娃，我做了很多乖乖女时期我不会做也不敢做的事，六年过去了，我仍然那么挣扎，无助的时候想听到有人跟我说“我爱你”，醉酒的时候哭着说一些不开心的话，可是，我还是觉得自己变了，我开始爱自己了，我仍然想做个瓷娃娃，想要做回六年前那个自己，感性、纯真、傻乎乎的自己，我不怕伤害，我想我已经足够强大，我有自信，我觉得自己有很多让人欣赏的特质，我爱自己，很爱很爱，所以六年就像是六年级，我应该毕业了。我用六年的时间，让自己解脱，让自己的感情去放逐，我不在乎了，很多人很多事我都不在乎了，我很快乐，我喜欢现在的生活。
其实，我很幸福，有很多人对我很好，他们纵容我，安抚我，任我任性、骄纵、无拘无束，他们在我无助的时候说爱我，在我哭泣的时候忍受我的眼泪和愤怒，当我像个病人一样需要人搀扶的时候，他们总是在我身边，给予我力量，让我慢慢的走，踏实而有力，何必要在意其他人呢，有这么多人爱我还不够吗？我想今年的九月，于我是个里程碑的日子，毕业了，是一段结束，又是新的开始，真好。
庄子说“相濡以沫，不如相忘于江湖。”痛苦的厮守，不如平淡的打打招呼，有些事，何必坚持呢？放手吧，让它走吧。
我牙疼头疼，视线模糊，可是我仍然有幸福感，强壮有力的幸福感。 9月7日 用如果造句 很多人都喜欢用“如果”造句，如果我不这样选择，如果我走另一条路，如果如果……无数个廉价的如果过后，生活继续，只是用那两个永远不会发生的字聊以慰藉。
敏感与脆弱是同义词，这是我最近为自己总结的至理明言。
小娟前几天跟我说在地铁上遇到一个型男，我理解为已经帅到丧尽天良的那种，我是很久没有被这样的人刺激过了，所以总能想起自己曾经有过的那种冲动的日子。大四的时候，因为无着无落，所以每天躲在学校操场的看台上听SHE，看《白鹿原》，精神已经到了一种异常的亢奋，总是想要打破原来的自己，仿佛渴望新生一样，某一天远远的看见一个成教院的帅哥经过，高高瘦瘦帅帅，干净利落，所以我有特别大的冲动想从看台上冲下去搭讪，但是我头脑中正义的一方抑制了我，我原地不动，只是盯着他看，走了好远好远，之后毕业前的最后一次晚会上，惊喜的发现那枚帅哥上台演唱《无情的雨，无情的你》，动作声音都很到位，只是副歌部分破音了，不过我还是觉得他破的很帅，接近丧尽天良吧。第二次是05年的母亲节，我从武汉回深圳以后就开始发烧，智齿肿的很高，跟妈妈打电话哭得昏天黑地，第二天去市二医院看急诊，有一个为我洗牙的医生也很帅，又是干净利落的那种，我当时已经没办法讲话，眼睛不停的流泪，而且烧的头脑有点混乱，我居然在他戴着大口罩的情况之下想要告诉他“他很帅”，但是我的脸已经肿得破相了，我不能吓坏人家，所以强忍着没有表达这个意思。我的人生中有冲动的两次搭讪，其实都是未遂，最后只是遗憾罢了，甚是可惜。
范范看了我上一篇，跟我说我有点……，我不知道他怎么理解的，不过好像真有那么一点。想想还是算了吧，废除掉那些杞人忧天的假象，真实再刺手也要接受，我只是期许自己不会再犯那种浅薄的错误，以为一切都是真的，朋友是真的，感情是真的，承诺是真的，信任也是真的，我只是笑，笑《彼岸花》里在网站工作的Peter，沾沾自喜，自以为是。人不应该总是太把自己当回事，一两次就够了，不能总是自作聪明，这是不可原谅的重复性错误，懂吗？
天下的神明，请您再赐予这些愚蠢的人们更多的如果吧，让他们的心里好过一点，虽然什么都无法改变，只是短暂的、虚构的满足。 |
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