倾城's profileYES I DOPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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July 25 边走边爱，人山人海 我总觉得自己的呼吸很浅，有那么一瞬间，总要深深吸一口气，仿佛缺氧一样。
美好的星期六，早上看了一会安妮宝贝的《彼岸花》，里面说着另类的梦想，猛然想起自己已经很久没有梦想了。前面的某一年，我对自己说我那一年的梦想就是去“蒙地卡罗”吃西餐、唱K的时候用无线麦、打车可以打到圆头的中华，对自己用心，所以轻而易举的实现了，我现在想起来仍然会满足的笑，原来那么简单的事，达成了，就是一种幸福，而现在自己已经很久没有这种想法了，我不知道自己想要什么，我只是在日复一日的重复，处心积虑，却找不到方向，我没有目标，我也再没对自己用心了。
上班的路上，总会看到一位满头白发的阿婆跪在地上，有时磕头，有时睡着，用年迈而又苍老的自尊乞求路人，我是路人，可是我从未停留，怀揣着罪恶感，一次次的经过，总是说那是假象，我想那也许是假象，可是她那么努力至少也值一个硬币吧，要么我是铁石心肠，要么我就是行尸走肉，生活到底教会了我们什么？也许我会继续路过，无动于衷，像很多路人一样。
回家的路上，园岭小学门口有个老头拿着长长的杆子很卖力的在割树枝，保安很好奇的问他如果被树枝打到是不是工伤？老人回答说如果被打到就自认倒霉，他说的轻描淡写，而我却有些心酸，不由自主的加快了脚步，我越来越阿Q了，总是逃避，闭目，掩耳，就以为一切都没发生，其实再怎样快速躲闪仍然无法挥别生活的残酷与惨烈，我应该面对，让柔弱的心更僵硬一点。
邮局的“爱心包裹”，很多都是我们自己买的，原本以为100元就当是完成任务，没想到这个月收到了我捐赠的小朋友寄给我的明信片，歪歪扭扭的字，还在我的名字后面写上“叔叔”，用童稚的心祝我生活的幸福，我真想看看他，他的感谢让我更想抹掉自己原来对待这件事的敷衍，也祝福他能够快乐的成长。
前一段时间，总是问自己下辈子想做什么，有人想做皇帝，有人想继续做男人，而有人想体验做妈妈的过程，我想了好久，之后我的答案是：我像做一只母狮子。有魄力，受人敬畏，长的也漂亮，家里的男人比较叻，自己就是生儿育女、照顾孩子的事，而且孩子长大成人都是丛林的主人，最后可以欣慰而又满足的闭上眼睛。我想如果把我的这个想法告诉心理学家，一定会有很多暗示，都不想做人了，心理还能正常吗？500年的日全食都赶上了，还有什么事不会碰上？
MJ的《I'LL BE THERE》“无论何时你需要我，我就会出现，我会去保护你，带着无私的爱尊重你，叫我的名字，我就会出现”。他现在不会出现了，不过还是让人忍不住怀念。
你不是我，你怎么知道我不快乐？
 July 04 wharever 我总觉得自己对生活的感悟特深刻，特靠谱，特明白人生是怎么回事。
去上课，听讲座，听着老师说他在德国上班，在加拿大读博士，有时间回深圳教我们这些求知若渴的学生。认识的人多了才发现原来有人可以这样生活，而越发觉得自己就是个井底之蛙。我想人总是这样，见得多了，知道的多了，就对自己的现实就越来越不满足，越来越贪婪，想得到的更多，我们总是想做个特别的人，却总是犯平凡人的错误，所以我们还只是大海中的一滴，沧海一粟。
在家里楼下，精神恍惚，将膝盖跌了很大一块淤青，浑身疼痛，状态很差，所以这周一开始，我怀疑自己得了抑郁症，我一条一条的罗列着症状，发现自己与病症有着惊人的匹配，周身充满了负向的磁场，黑色，绝望，想要现在的一切都结束。我在人群里，跟爱我的人聊天，慢慢的，深呼吸，然后放松，我又不再惧怕回到现实，虽然现实仍然是原来那副面目可憎的模样。我看到了阳光在我头上展开，温暖，宽容，在迷惘颠倒的世界里，我还要惧怕什么？
有些人喜欢，我不喜欢。我不能左右别人，但是我知道没有那么好，为什么要浪费自己的喜欢？
 PS：突然间发现《奋斗》的第一集很好看！
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