倾城's profileYES I DOPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
June 30 Lost and Found 我处在某种紧张的状态里，不知道是因为要回深圳，还是伤口感染！是的，我的伤口恢复的不好，呈紫黑色，因为感染我又开始打吊瓶+口服头孢，手上3个针孔，依旧很痛，明天还要继续！明天拆线，不过看我伤口的样子，不知道能不能成功线，反正我已经没脸去请假了，只是自己折磨自己，陷入比打针还让人苦恼的焦虑！后天一早的飞机回深圳，我担心雨水会让我的伤口再度感染，小娟说我回去就不下雨了，借她吉言了！不知道明天情况怎么样，实在不行就把机票退了，妈妈说不能因为工作连命都不要了，至理名言啊！
我在想我的高考，想我当时的选择，想如果再给我一次机会我会更懂得善待当时的决定，我不得不承认我妄想着某种改变能够纠正命运，也许从心理学的角度就说明我对现状不满，是吧，不满，不仅对现状，还包括造成这种现状的前因后果，我抚摸着我的虚荣与愤怒，深深的吸一口气，让自己平静！
Lost and Found，像是双生的日月，总是素未蒙面的交替出现，权衡利弊，甚难抉择，我一向不是一个会选择的人，每次渴望机会，而每次又会极其慎重做出错误的决定！Okay，听天由命吧！今天，我突然发现我需要回深圳，我选择做一个有烦恼的大人，而不是无忧的孩子，我知道躲不掉，必须面对！
GOOD LUCK TO ME!
June 25 Who Am I ? 我不知道你是怎样定义电视剧的，幼稚无聊？感同身受？亦或是光阴虚度？一整天的电视辐射，加上剧情的跌宕折磨，此时此刻，我头疼难耐！不过，还是要谢谢这些没营养的节目吧，让我的病痛变得有滋有味！
小腿毫无弹性，左脚有肿胀，伤口发麻，让我甚至怀疑我的麻药仍然起效，我不得不提及伤口缝合处的丑陋，我每天吃三次阿莫仙，两次迈之灵，一次VC，不过所有这些并不能让伤口变漂亮！好吧，就当作是一种注定！在家的日子，衣来伸手，饭来张口，我把所有我想吃的东西都吃了一遍，睡眠也奇好，在这样温床一样的环境下，我很快就学会遗忘了，看着我的写字台上贴着十年前写下的“落后就要挨打”的励志字条，仿佛将奔流的时光阻断了，我仍是个孩子，不懂得控制自己的情绪，想吃，想笑，想哭，想闹，我有些自由的肆无忌惮了！我忘了灯红酒绿的深圳，忘了永无休止的工作，忘了毫无着落的爱情，最主要的是我忘了我自己，……遗忘，是一种享受，弥足珍贵！
手术之后，我突然发现我迫切的想做一名医生，因为，我觉得医生的前途与自己的努力是成正比的！我适合那种付出努力就有回报的工作，而不是依靠复杂的人际关系，不过，很多事并不是因为自己适合就能够实现的！不知道我是不是就要这样去适应下去，又或者每个人都是这样去适应一辈子的人生的！我觉得学MARKETING的人都像是沧海一粟，似乎每个人都能做，并且做得不错，所以这种紧迫感让我去读MBA，不知道是不是还要读DBA，真可怕，压力好像弹簧一样！其实，女即怕嫁错郎，也怕入错行的！
“风神”莅临深圳，全市人民用三防警报抵御着风雨交加的漫长昼夜，我更加不想回去了，病是理由，不怎么高明的理由！
再过五十分钟就是饼饼的生日了，亲爱的，生日快乐，明天你最大，你说了算哦，人面寿星！嘿嘿，可惜我吃不到你的蛋糕，如果是巧克力的，就用冰箱保存一块给我啊！记得哦！
PS:UU，昨天的电话突然断线，是信号不好吗？46' June 22 乐不思任何地方 依旧疼痛，我总是在头脑中回忆着这种疼痛，可惜，我是那种好了伤疤忘了疼的人，我只记得现在脚上的伤，钻心的痛！
还不能走路，黑色的线包裹着我的伤疤，触目惊心，我无法想象拆线的疼痛，只是觉得左脚伤口麻痹，惊恐式的麻痹！
在医院里，每天躺在床上，盯着电视，我从来没有同时看过这么多电视剧，每天除了吃饭、睡觉，就剩下电视了，我与世隔绝，目光外的一切我都忘了，深圳是哪里？梦想在哪里？原来没有目标的人是那么轻松，没错，我是不愿意长大，我每天向父母撒娇，要吃桃子，要喝牛奶，五十多岁的爸爸背我楼上楼下的换药，妈妈帮我洗头发，我仿佛回到了婴儿时代，我说重叠字，我没有思想，但是快乐无比，可惜我还没有学会使用双拐！在病床上，我每晚都做噩梦，如墨的黑夜，我挣扎着睁开眼睛，看着无束的风将窗帘吹的飞高，我不想去任何地方了，我想在家，哪都不去！我终于真真切切的看到了我的孤独，在哈尔滨，我认识那么多那么多人，在深圳，我是个孤单的个体，我有朋友，我也认识很多人，但是，为什么我回到哈尔滨会发觉深圳的孤独像个看不到尽头的冰窟？
我是个病人，不仅仅伤在脚上，还有伤在心理！我懦弱，胆怯，我自私的安于现状！我很懒惰，我不想思考，我喜欢逆来顺受的接受，我想听安排，循规蹈矩的活着！可是，那是孩子式的任性，每个人都必须成长，无论我想或不想，我要学会选择和取舍，不是吗？云烟说我自恋，没错，月光确实自恋，总是觉得自己在芸芸众生中与众不同，骄傲，自负，其实不过是沧海一粟，这只是我爱护自己的方式罢了！云烟，我想，我也许永远都不会见到你，永远都不认识你，也许我不知道你是谁，又或许我已经知道了你是谁，但是，无论如何，欢迎你来看我！
我将他的名字一遍一遍的写在日记本上，那是我心声的一种誊写，可是，我终究还是忘记了该怎么写！
好了，妈妈叫我去吃饺子了！还是感谢吧，感谢爸爸妈妈，感谢爱我的朋友们，我会好起来的，无论伤在哪里！
June 16 承诺给生命 每当说起生命，总会感觉压迫式的沉重，让人忍不住深深吸进活跃的氧气！
6月10日，外公过世，我买了当天的机票飞回阔别已久的哈尔滨，上一次回家是爷爷过世的时候，想起来内心更加心酸难忍！初中以前我一直与外公外婆一起生活，外公总会给我讲故事，讲日本鬼子进村的故事，讲秀才读书的故事，外公还告诉我叶子是因为有叶绿素才会呈现生命的绿色，我跟着外公听各式各样的评书，学习许多许多做人为善的大道理！而现在，外公的房间里，黑色镜框陈列着一张许多年前的黑白照片，照片前摆着贡品，一切都静默的让人窒息，我想看清楚那张照片，泪水却总是模糊了焦灼的视线，我不愿相信，不相信外公走了，他不在那个房间了，我只是哭，哭喊着这个残酷而无法变更的事实！我努力回想着上一次见到外公的情景，我帮他洗床单和被罩，帮他播放他喜欢的评书联播，外公说这次见到就行了，没想到真的成为永别！愿外公在另一个世界能够获得安宁！
6月17日，我的左脚因为拇指上的一个肿物要做手术，今天医生和麻醉师交待我注意事项以及手术的危险性，医生提出了三种处理方案，叠加着循序渐进的恐惧，而且，他居然说我脚上长的是肿瘤，因为长在外面所以是良性的，我只感觉头皮发麻，眼泪迸发，我一直都不是勇敢的人，此刻头脑比脸色还要惨白！疼痛、未知，让恐惧变成了能吞噬一切的怪兽，好在我是在家里，有最爱我的爸爸妈妈陪在身边，明天，一切都会好起来的，对吗？
月光，不哭，勇敢，治疗，健康，好运
9年了，我已经了忘记了6月的哈尔滨长什么样了！很舒服，非常舒服，如果没有疼痛和离别，就更加舒服了！！ June 08 我的星星会说话 瓢泼大雨，我跟小饼风雨无阻的出去逛街，消耗了体力、精力、还有一去不返的MONEY，换来的除了大包小包的东西，还有满心满意的快乐，反正想买的，不想买的，都买了，其实女人很容易满足的，只要做自己喜欢的事就好了！还有就是小饼比我贤惠，比我勤快，差距好像隔着整个太平洋！呜呜呜……我骑着、开着、驾着所有能想到的交通工具追赶着爱劳动的、善持家的小饼！
很快就要面对新环境了，很多东西需要学习以及不断修正，我很紧张，却也渴望着改变，希望不要让厚爱我的人们失望吧，我会好好努力的，我保证！车不买了，恶狠狠的打消了这个念头，坚持就是胜利吧，妈妈说的！
我们总是为自己赋予隐形的翅膀，不停的在梦想与现实间穿行，忍不住飞上梦想的云朵，又不得不跌入现实的土壤，其实做梦没什么不好，只是始终都记得面对现实就好了！
《律政俏佳人》里色狼教授格拉汉告诉Elle什么是竞争“关于残忍、屠杀，用禽兽的勤奋平衡人类平庸的智慧”，我很喜欢这句话，我相信付出不一定有回报，但是不付出就一定没有回报！大家一起加油吧，相信这是一个不一样的夏天！
可爱的人们，端午节快乐！
 June 02 All I Want Is What 某时某地的某个场景，总是在追问，追问着原因与结果，却每每找不到答案的影子，我们只是处在中间状态，没有原因，也不知道结果！
UU说我写的是忧伤文学，内心的感觉被密密麻麻的写下来，仿佛紧凑的麻绳，我用这根绳子维持着生活的本目，却将别人抽打的疼了！
很快就会有新的开始，我已经懒得评估这是好是坏，只是安静的行走吧，看看前方不一样的风景！我总是武断的认为很多人不知道自己想要什么，似乎，我对自己也不确定，只是，一定一定不要颓废了时间，虚无了内心，我想你也需要思考，是为自己还是为他人而活着！
每一次的选择，都会在时间的大门上扣出空寥寥的声响，我慰藉着自己的心，依旧寂寞，依旧快乐！
 |
|
|
