倾城's profileYES I DOPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
April 29 When you say nothing at all 走出嘉禾的那一刻，对这部《功夫之王》就一点印象都没有了！我只记得大罐的爆米花，不甜，但是足以填满空寥寥的时间和胃！刘亦菲莫名其妙的死了，李连杰神奇而辉煌的复活了，美国式的英雄主义，就像小时候的泡泡梦，长大了，将泡泡点破，发现英雄跑路了，一切还是要靠自己，不知道是不是中国小朋友的可悲之处呢？小饼也不喜欢这部电影，很庆幸我们没有一时冲动跑去贵宾厅受更大的刺激！看完电影，去吃小饼推荐的咖喱，不明白，为什么我们每次吃饭都会那么饱呢？实在太可怕了，我说小饼把我的苹果胃撑大了，她很没形象的笑喷了，不过，这一点连我自己都不相信
 爱自己，但是不能恶狠狠的将自己吃成一个胖子啊！ 我的承诺也失效了，说了带小饼去吃塔里木河、大灰狼、领鲜还有王品，说了带小亲去吃乐园路，时间已经超过一年，没有一个兑现，下个月，下个月务必实现几个，不然……，这个不然我想了好久，也没不然出来，好吧，不然你们看着办吧！
我不明白很多人，表面上很好很亲切，当让他（她）干活的时候跑得比兔子还快，什么都不关他（她）的事了，你不怕我把业务都熟悉了，然后你就下岗吗？有你后悔的那一天，等着啊~！
还有，发现小饼最近会很顺利的蹦爽快的话，她今天很纠结的告诉我她以前从来都不说的，我回忆了一下，她说的那些都是我每天必讲的，我想是我带坏了她吧！我那么多优点，你怎么不挑好的学呢？不过，说就说吧，心里还是挺爽的，对不？嘿嘿
瞬间迸发的永恒，电光火石，月光发现，一切都已不同，包括那个曾经熟悉而热爱的自己！
 April 28 上海毒药 我到这里来，不是为了寻找答案，而是为了在一个没有答案的世界里找到一种生存方式。
——《美人鱼椅子》
我想我最大的问题是：什么事都喜欢当真。我分不清楚，什么时候是玩笑，而什么时候是欺骗和谎言。
上海，被我拒绝了，那个城市越走越远，或者，是我越走越远了！东哥告诉我，每个人都有压力，我必须面对，不见得上海就是大同世界！我终于认清楚自己的鸵鸟行径，所以，我选择留下！月光一项都是自虐型的，只是受不了她们知道我留下后的那个兴奋笑脸，而我却一直在叹气！接续的日子，仿佛打仗一样，每天都有做不完的事，我时时提醒自己，不要忘记，理想，未来，憧憬，或者是其他遥不可及但必须时常在内心出现的东西！我需要一个方向，没错！我仍然爱着上海，甚至在别人说起上海的某某时会有些迷糊，我承认我的孩子气，就像是吞下了上海牌的毒药！
刚刚跟范宁聊天，我问他我是不是一种让人恐惧的负担，他没有回答，却问我有没有喝酒？我这么正常的问题怎么会像是醉话呢？不知道是我奇怪还是他奇怪！最近在看芭芭拉·史翠珊的《往日情怀》，找了好久，看起来也不清晰，不过还是喜欢，尤其是喜欢原声，可惜他们不得善终！
27日，海螺的婚礼，我一大早跑去淡水喝喜酒，因为到的太早，就兴冲冲的跟着去买还产品了，墨鱼、小鱿鱼、瑶柱，我发现除了鱿鱼丝我会现场就吃，其他的我没有一个会做，不过还是买回家，试试吧！新郎和新娘很般配，郎才女貌，希望他们和美，幸福！
这个四月还有两天，我轻轻的松了口气！
ps：我在想方设法的让小亲看到我的图图，亲爱的，你保证你的网络已经痊愈了吗？
 April 24 那是一阵风 我讨厌现在的一切！
今天一早爸爸打电话来说去上海的事，我大呼小叫的渗出了眼泪，晚上妈妈又打电话来说，我已经歇斯底里了，混乱的抹着眼泪，把喉咙都喊破了，是的，爸妈不同意我去上海，他们的理由，一堆一堆的砸在我的耳朵里，却始终进不了我的心上，我的大道理全部在他们的不解中搁浅，我只能不停的不停的呼喊“我要去上海，我就是要去上海。”以至于我妈妈怀疑有一个男人在勾引我！我大笑，仍然抹着眼泪！我已经不想说我的理由了，他们的越反对，就越是凸显出深圳生活的种种可恶，我憎恨这里，讨厌这里，从昨天晚上开始，我的头脑中就一直有一个声音在说“上海上海上海……”一遍一遍，像是钟声一样，敲打着我的耳膜，我是个乖小孩，我就要在这个可怕的现实面前委曲求全吗？小丽是个反面教材，她的种种，在父母眼中就像猛烈的毒药，他们认为如果我去了上海，无疑是重蹈她的覆辙，我没有她的电话，我联系不到她，我真的想问问她离开原来的地方，是不是真的后悔？？？
我想，这一次又会无疾而终，我开始哭，无可遏止的眼泪让我的心越来越难过，我不想，非常不想，一辈子都这样生活！
爸爸妈妈，我不知道你们是怎样看待年轻时光的，但是，我觉得青春不应该碌碌无为，应该用自己的行动去实现心中的梦想！我那么努力的想要去改变，你们可以扼杀，但是我不会放弃！
 April 23 梦 叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？
剪了头发，8号不在，换了一个设计师，回来才发现头发太短，好像颗蘑菇，真没办法！
今天下午开完会出来，我突然觉得整个人好累，然后头脑中一个非常强烈的念头——我必须离开这里，我要去上海读书！然后抓起电话咨询，现在申请依然可以，我雀跃的挂上电话，然后，脸上一直保持微笑，mumu错愕的回过头来看我，问我是不是已经找好了未来的方向，我说没有，她说那就是逃避，我说是的！对于离开，我毫不留恋，我需要时间去想想自己想要什么，自己的人生到底应该是什么样的！妈妈说，我应该很快结婚生子，我大喊为什么，她说人生就是这样的，可是我不想要这样的生活，在父母眼中，安定的工作，美满的家庭，就应该是人生的全部了，循规蹈矩，每天重复着同样的事情，我不知道幸福是不是就应该这样，但是，我想要选择，我总会对朋友说能够选择就是一种幸福，如果每次都只能被迫接受结果，那才是大不幸！我想要跳出眼前的框框，看看外面的世界，我不是不喜欢安定，只是目前的状况快让我窒息了，我不知道应该怎样向父母描述这样的感受，但是，这是一次机会，这次过后，恐怕就是永远了！金钱、名利、赞誉、虚伪，一切的一切都不如时间宝贵，其实前几天我就想好了我的08年愿望：我希望过有思想的生活，每一天都有收获！我一直是懒惰的人，包括在感情里，总是喜欢别人帮我安排好生活，我只要踩着前面的脚印就行了，享受着泡沫般的幸福，但结果是：他走了，我歇斯底里，却始终对生活不得要领！因为我自己没有培育能力去分辨与选择，这是我最大的问题！我想，我应该积极一点，好好的爱自己！我算不上行动派，但是，我想去试着实现看看！唯一担心的就是到上海后的孤独！
前几天，同事说邻居家的有一只纯种金毛，要送人，问办公室谁愿意养，我毛遂自荐，摆出种种自己的爱心，表态一定会养好狗狗，办公室居然没有人相信，大家讨论来讨论去也没想好金毛应该归谁，但是都一致认为绝对不能够给我养！他们说需要耐心，需要陪伴，他们说那是狗狗的一辈子，这些我全都懂啊，君姐说要先照顾好自己才能照顾狗狗，不明白我怎么就成了反面教材了！
好吧，希望梦想实现，我也想告诉你，不要浪费时间，做些有意义的事吧！
PS1：热烈祝贺迪迪怀孕了，虽然9月如果我到上海她可能会没空理我，不过我还是很高兴！
PS2：我务必要贴一张小亲可以看到的图图，不然会被她封杀！胆战心惊~~
 April 21 随风潜入夜 如果说，一座城市的代名词与你个人的代名词相一致，那么你就会在这座城里找到快乐！这是书上说的，她说罗马的代名词是“性”，纽约的是“实现”，洛杉矶是“成功”，我毫不费力的就能说出深圳的代名词是“金钱”，还有我熟悉的城市，比如西安是“稳定”，北京是“权势”，而我最爱的哈尔滨是“爽朗”，这些都是我个人主观印象，并没有得到权威印证！我在努力想着我自己的代名词，我想了很久，似乎是“文艺”，而我又努力想做到“精致”，可能文艺还不够确切，我一直追求精神层面沟通与相惜，是因为这种想法很文艺！不知道为什么，我总是努力与深圳撇清关系，因为这里的功利性让人感到浑身不适的愤怒，所以就是因为这个，我才努力想逃离吗？昨天晚上，我的心不听指挥，溜出去流浪，我的心告诉我，应该抛弃味如嚼蜡的工作，出去走走，然后再做个临时工，存了钱再去走走，有人会说这个想法不切实际，心也只能在世俗中落寞的归位！我想，每个人，每件东西，甚至每段时间都应该有他自己的位置，兜兜转转，如果没有打破自己的保护网，那么结局就都是原点！我听人说过，生活的真谛就是忍耐，我常用这两个字告慰自己，也劝解着别人！此论调尚不分对错，只是能在临时性的困难与困苦面前，让人变得安静，然后，勇敢的面对！
我的咳嗽刚好，还没来得及吃烧烤庆祝，现在扁桃体发炎，好痛，下午不去开会了，要去打针！
 我讨厌打针，尤其是一个人打针！说得有点凄凉啊，嘿嘿！ April 18 TIME TO SAY GOODBYE 灰色的天空，燥热的空气，到处都弥漫着不安分的分子，我感受着，同时，也努力抛弃着！
某个时刻，无可遏止的羡慕小饼的那种寄托，她的欣喜若狂与义无反顾，让我的生活更显得空洞，可是，为什么？为什么快乐就像是烦恼的孪生姐妹呢？这是魔咒吗？无论如何，希望饼饼都能幸福！不要委曲求全，不要患得患失，不要歇斯底里，就是要幸福，简简单单，实实在在的幸福！
该睡觉了，烦恼们，快乐们，晚安，明天见吧！
这是个轮回！
 April 16 力量 在MSN的名字后面加上一颗红心和china，爱我中华，我不知道这样算不算是一种团结，不过，总是要让那些不知道天高地厚的鬼佬看看什么叫做气势，吓唬谁呢！
加班讨论了方案，关上电脑还一再犹豫要不要把材料拿回家改改，我看到了这种受虐的倾向，把材料扔下，算了，回家！搞得好像我已经入了原始股一样，呵呵！
最近总是很困，睡眠不足，触犯了青春的痘痘，糟糕！不过怎么那么多人说我白了，说我瘦了呢！
 不要总是用恨嫁的眼光来评判别人，尤其不能这样评判我！如果你觉得这样幸福，那么就请你走进去吧！再见……
 I've been there 我是不是与世隔绝了？
中午喝了一大杯coffee，为了加班赶方案！下午整个人亢奋的像是打了鸡血，为新方案献计献策，真有点工作狂的感觉！很久都不上网聊天了，传送资料时乐颠颠的拿着U盘，这里面有毒，我让整个办公室交叉感染！同事都不懂我为什么不用QQ和MSN了，MM一脸坏笑的说我是为了躲什么神秘人，很可惜谁都没有，我只是想安静一会！
MBA复试通过，整个心都沉淀下来，除了买PSP，我就在想我今年到底还要折腾点什么？周日去小亲家附近看房，受到了不是一般性质的严重刺激，别人的幸福生活，别人的房子，别人的老公，别人，别人，为什么总是别人，我的呢？我的在哪里？在一套180W的房子面前，我的显得那么渺小，尊严、精神、积蓄、未来，很多很好的一切我都看不见了，头昏脑胀的回家，打了三通电话发脾气，然后听《大悲咒》入睡！其实，我不喜欢月光的急躁，有什么啊，这样不也挺好吗？Okay，放弃了，我知道，四月的月光让人伤神，她总是有想法，但是你永远都搞不清楚她到底想要什么，你得猜！
想来想去都没搞清楚今年到底应该做什么，没有具体的旅游计划，除了房子，也没其他愿望了！实不实现的，你看着办吧！某一刻开始，我发现我需要钱，世俗，荼毒，这是过程还是结果？没关系，反正已经毒害了一大片人了！
在香港买了一只雅诗兰黛的伊甸香水，奇幻的瓶子，花果的香味，浓烈，馥郁，月光总是喜欢这样的华丽，像是一种根深蒂固的毒！
《EAT PRAY LOVE》，小莉歇斯底里的哭泣，意大利的乔凡尼用地道的英语安慰她“I've been there."多好的感同身受啊！我的这里你到过吗？你懂吗？NO···
PS：谢谢VITO，感谢他提到了蒙娜丽莎，尤其是喝酒的蒙娜丽莎！
 April 09 腻烦 晕晕乎乎的上楼，突然想起来还从办公室带回来作业，貌似明天就要用的材料，我不想写了，因为我咳嗽，还因为我喝了酒！不知道你怎么看喝了酒的女生，反正我挺喜欢的！呵呵，大言不惭，汗自己一个~~
不知道为什么，总是有人看了我写的，然后安慰我要快乐，可是我没觉得不快乐？为什么总有人说月光的space能让人拧出来眼泪？无可否认文艺女青年都带有忧郁气质，我没攒着催泪弹，可是，你什么时候才能看月光聪明清透的心呢?好吧，原谅你的不认真！
我发现我现在最腻烦的事，就是用MSN和QQ，似乎存在某种障碍，我关掉一个，又关掉一个，别人一定以为我在躲什么人
 我想月光得了失语症，想我，就打电话吧！ 今天姑姑说她的忧郁期是十二月，我的忧郁期毫无疑问是四月，抓狂月，月光变成了暴怒的狮子！而且很多奇思妙想，这样的威胁，除了做出什么蠢事之外，还会把钱败光光，OK，开心就好了，没问题！
基金今天的报价是0.81RMB，又涨了三分钱，怎么每次都是涨三分钱呢？会不会是虚假消息啊？月光质疑ING！还有啊，我今天才知道我大部分是1.12买的，小部分是0.95买的，纠结无比！任重而道远啊！
推荐阿爆的歌，主打《我知道你还爱我》，PS：上次我在群里说张悬是唱摇滚的，很抱歉，我当时让很多人倒塌了，我没听过她的歌，倒是看过一些她的介绍，除了恶补，还有就是以后再也不乱说了，瀑布汗~~
 April 08 耳朵竖起来 总是，有没完没了的东西要写，方案、通知、总结，无数的文字，到底真正的效益有多少呢？我关掉了QQ和MSN，突然松了口气，我想，上班时间，我再也不会用这两个东西了！聊天，无聊！
四月的热，让人抓狂，天气预报说29度，同事抱怨说35度，我只是热，人也烦躁起来！
 我对四月总是怀有芥蒂，这个季节让我……，已经8号了，数数手指头，四月就玩完了！ 今天我有好消息，基金涨了3分钱，照这样的速度，回本似乎指日可待？其实我不适合投资的，因为我总是悻悻的认为绝对不会亏钱，有时候我也拿月光的单纯没办法，她不相信有坏人，她不相信网络那头是个衣冠禽兽，她不相信股票会变成零鸭蛋！放心，她的相信比不相信多!
刚刚关掉MSN，群里热闹，没见过的人惯性的熟络，我应接不暇，也聊不起来，所以，关掉！
又开始看《sex and the city》，不知道为什么，看一遍就会勇敢一点，我怕被小饼耻笑，弱弱的告诉她我在看这个，她不以为然的跟我说：这有什么，我还买了全套的《绝望主妇》，你说我怎么能不爱小饼呢？
很早的时候，看过一部日剧，好像是有三个女孩子是好朋友，后来因为感情的事分开了，有一个女孩子很喜欢收集娃娃的家，有一个三层的柜子，小小的椅子，小小的衣柜和床，我的梦想除了一个大大的书柜外，就是希望也能有一个放玩偶之家的地方，哪怕摆摆我的高达也好！也许有一天我会为了这个小小的愿望去趟可恶的日本！
我也想离开，关掉手机，关掉电脑，安静一会会！
April 07 不要期待 面试终于结束，我一阵欢欣鼓舞的跑出来跟小饼吃饭，大声的聊天，然后，疲惫的回家，头疼欲裂，咳嗽依旧！我应该早点睡觉，平躺，丢开《EAT PRAY LOVE》，关灯，我脑子很乱，不可遏止的回想面试的全部细节，那种疲惫就像是刚刚结束的一场球赛，我没有为了结束而高兴，内心一阵空洞，然后我做了连自己都不可思议的事情，拿起手机玩魔法寿司，打到1294分，时间超过了凌晨2点，放了一首《tell me why》，Declan galbraith清澈而干净的声音激荡着头脑里魔法寿司通关的画面，我终于可以安心入睡了！
真的很累，我想去上海读书，我知道这是逃避，不想面对工作、孤独，还有更多自己厌倦了的东西，可是，我知道我哪里都去不了，就像跟自己作对一样，我就是要呆在这，人总是矛盾！连选择也是！
我想我需要些寄托，哪怕是暗恋也好，似乎她们都有寄托了，姐姐告诫我不要沦陷了，最后一个，呵呵，是呢，我要为她们坚守阵地吧！
因为睡得少，脑子反应迟钝，今天没有好消息，首先是基金已经跌到0.75RMB了，股票更是没敢问，金钱跟着欲望一起缩水了，下午开会，水杯漏水，MM说我中奖了，我不要大奖了，让我的基金和股票上去点吧！
我不想期待了，不期待某个时刻的欣慰，不期待某个人的想念，不期待某个地点的幸福，我是想冷静，不是对自己残忍！
我似乎对头发越来越没有好感，长长了一点，就像是烦恼滋生了一点，我又忙着去剪头发，再短一点好！
爱月光，美美的月光！
 April 05 水晶鞋 似乎，越来越清醒！
最近总会做梦，梦见房间的门被撬了，玻璃破碎，洗衣机或者其他的东西不见了，我知道这是上次丢相机的后遗症，我越来越没有安全感了，心里、现实里，都没有有！我总觉得自己患有记忆稀薄症，很多事很多人，被我封装在漂流瓶里，流浪，远去，我再没看到那些瓶子，所以我记不清很多事！
开始看以爱情为主题的电视剧，然后在主角们爱得死去活来的时候，大笑，不知道是不是我变得残忍了，我不相信爱情，即使结婚生子，即使终身厮守，我也还是不相信！人总会面临更大的诱惑，有多少人能把爱情和女人放在眼里呢？这个时候，我不想将谁的伤痕累累的心捧出来言传身教，我只是不知道为什么从这一刻开始不相信了，我愿意这样，可是，我无能为力！那些我曾经爱过的人，连我自己也无法辨别这一切是不是真的，那一刻，真的是爱情吗？仍然，会在某个时点，想起一些人、一些事，我不抗拒这种想念，我只是惦记着那时的自己罢了！
有人，总是喜欢为别人的寂寞扣上一顶大帽子，他们会帮助我诊断：你这样不正常，应该拍拖，结婚，循序渐进！到底什么样才是正常，你看得清楚吗？自己站在落寞的位置，有什么立场去说服别人呢？你不是我，永远都不是！
咳嗽，让我头皮发麻，含着四枚泰国五蜈蚣止咳丸，仍然喉咙发痒，药丸让我舌头变黑，麻痹，但是，我仍然咳嗽！像是一场战争，我不让自己发声！
我仍纵容自己去相信美好，某个场景里认识的某个人，我要相信他是好人，他说的是真话，甚至，他会爱上我，哪怕一分钟！因为，我只想活得简单点，你也需要变单纯一点吧！
明天要参加复试，我的心里混乱，还在看碟，聊天，写字，面试通过，我要买一部psp，我问爸爸我要不要买呢？爸爸说，喜欢就不要犹豫，买，好，面试通过了就买！
我不是灰姑娘，我没有水晶鞋，也没有南瓜车，我没遇上王子，也不会跳舞，我只有一颗不安分的心，越来越透明！
 |
|
|
